일어나 독서실에 가서 밥을 먹고, 집에 돌아가서는 자고 자는 생활.

추가 +) 엄마와 싸웠지만 상황을 너무 부정적으로 받아들일까요?
이 이유는 왜 오늘...
많은 조언, 따뜻한 윌로그는 정말로 감사합니다.



집에서 하루라도 빨리 나가고 싶다는 생각은 고등학생 때부터 해,
이것은 대학생 생활의 4년간에도 마찬가지였다.


지금은 공무원의 필기시험을 꽤 안정적으로 본 후 시간적으로 여유가 있는 상태인데 오히려 바쁘고 정신없이 살았을 때가 정신적으로 너무 힘들었던 것 같습니다.

일어나 독서실에 가서 밥을 먹고, 집에 돌아가서는 자고 자는 생활.
미래에 대한 불확실성이 있어도 곧 제가 할 수 있는 일만 노력하면 좋은 상황이었습니다.

지금은 하루 종일 누워 있기 때문에 다양한 잡초도 가지고,
집의 시간이 너무 늘어서 스트레스가 훨씬 커졌습니다.
게다가 일은 무엇 하나 순조롭게 흐르지 않는 상태.


아이의 자기 배려라고 생각할지도 모릅니다만
나중에 나이가 들면서 죽으면
가장 힘든 순간 중 지금 나의 나이를
10개 손가락 안에 들 수 있는 것이 아닌가, 라는 생각을 잘 합니다.

지금은 특별히 다른 숫자가없는 것 같습니다.
면접시험 후에 합격하여 발령을 받을 때까지는.
엄마는 내가 발령되는 지역으로 이사하고 싶습니다만, 지역이 같아도 달라도 적극적으로 독립하려고 노력하겠습니다.
이것은 내가 살기 어렵다고 생각합니다.



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20대 중반 여성.

몇 달 전도 조언을 구하려고 썼다.
따로 생각나게 하는 곳이 없고, 또 찾게 되었습니다.



쉽게 집에서 설명하자.
부모님은 올해 초 이혼했습니다.
나이가 어린 동생과 나이 차이가 많은 동생이 있고, 나는 삼형제 여동생의 장녀입니다.






어디에서 어디까지 이야기를 꺼내야 할지 도통감이 오지 않기 때문에 횡설수설 적습니다만

부모님이 이혼하는 과정에서 저는 아이로 알 수 없는 사실을 많이 알게 되었습니다.
내가 태어나기 전부터 있던 부부 사이의 갈등뿐만 아니라 이혼의 원인, 전개, 그 전후의 사건도 모방.
나에게 와서 엄마는 아빠를 조롱하고 아빠는 엄마를 조롱한다.
동생은 그 세부 사항을 모른다. 나만 아는 사실입니다.




최근 엄마의 가슴에 종양이 2개 있다는 사실을 들었습니다.
악의가 있는지 여부는 아직 결과가 나오지 않았습니다.
어느 쪽이든 제거 수술을 받아야합니다.



솔직히 말해서 별로 걱정하지 않았습니다.
너무 매진된 사이코패스 같아요.
내가 생각해도 힘든 일이 겹쳐
지쳐서 단번에 떠나, 보고 있는 분을 선택한 것 같습니다.

인터넷에서 검색해 보면 대부분은 양성이기 때문에 조직 검사 결과가 나올 때까지
한 번 놓아 볼 수밖에 없다고 생각했습니다.
굉장히 외로워요.




오늘은 그것을 위해 엄마와 싸우면서 새로 본 적이 없습니다.
몇 달 전부터 아빠에게 물질적인 지원을 받는 나를 보면서 제가 싫어했습니다.
여러가지 사정 모두 알고 있는 아이가 그래도 조금은 엄마 뜨고 싶었는데 돈에 휘두르는 것 같다고.
나는 무엇을 하는지 모르겠다.
그러면 내가 무엇을 어떻게 태도를 취해야 하는지, 어떻게 해야 하는지 물었지만, 그런 일은 없습니다.



그렇지 않아도 힘들네요.
엄마와 아빠는 무슨 일이 일어나면 나에게 말을 전하고,
오늘도 그렇습니다. 나는 또한 두 눈치채면서 단어를 전달합니다.
할머니와 친척은 당사자에게 묻는 어려운 질문이라면 나에게 묻는다.
나도 그렇지는 않지만 공무원 시험을 준비하기 위해 바쁘고 정신적이지 않다.



나도 때때로 부모님의 문제 때문에 어려운, 화난, 사고가 많다고 말하면
엄마로부터 일관되게 돌아가는 반응은
왜? 뭐가?
전혀 이해할 수 없었습니다.

처음에는 신경이 쓰이지만, 단지 더 이상 반론 자체를 하지 않습니다.
엄마가 누구보다 가장 힘든 사람이 아닐 것입니다.
본인 감정 추슬기 바쁜 것을 알 수 있습니다.
그러나, 정말로…




엄마와 싸우는데 느낀 것은 정말로 나에게 바라는 경우가 많다고 생각한다.

장녀의 역할도 해 주었으면 한다.
우선 동생들도 이끌고 싶다.
나의 전신도 조사해 주었으면 한다.

그러나 두 번째로 요구하는 것은 하나도 없습니다.
아시면, 2세 아래의 동생에게는 종양의 이야기조차도 하지 않았네요.
아이럴이라고 생각하면, 단지 나도 어릴 때부터 사, 가득 치고 다니면서 기대를 전부 떨어뜨릴까.




오늘 깨달은 것은 단 하나입니다.
솔직히 말해서, 다른 모든 것은 하단이며,이 부분에서 오늘 가장 화가납니다.

엄마는 단 한번도 세 자매에게 같은 것을 바라본 적이 없구나.
오, 나도 같은 아이가 맞습니까?
나는 왜 이 문제에 양쪽에 쳐서 살아야 하는가.
생각할 정도로 화가납니다. 음. 깨닫습니다. 서리가 내린다.




기사에 생략된 부분도 너무 많습니다.
어디에서 어디까지 쓰는 것이 맞는지,
제대로 쓰고 있는지 하나도 모르지만, 그냥 토하는 곳이 없기 때문에
최근에 일어난 일만 간단히 써 보겠습니다.

나는 나의 상황을 지나치게 나쁜 쪽으로 생각하는가?
오늘은 전혀 머리만 아파요.



솔직히 이 집에서 정말 절실히 빠져나가고 싶어요.
취직하면 무조건 후에도 되돌아 보지 않고 자취하게 됩니다.



다시 한번 보면 진짜 그대로 횡설설이다.
읽어 주신 분들께 죄송합니다.